“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares . É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.”
(Fernando Pessoa)
Eu prefiro acreditar que seja isso...
Desconheço o propósito Dele pra mim, mas, apesar do medo, acredito que seja o melhor.
Pois Ele conhece meu coração. Sabe o que eu guardo e no que eu acredito.
Se peço algo agora, é ajuda! Pra manter em pé meus objetivos e sonhos. Pra me manter em pé.
Pra poder reunir forças e conquistar meu lugarzinho. Só quero isso.. Meu Deus.
Ser assim, como eu sou, é muito difícil... então, por favor... me ajuda a mudar!
beijos!
Boa semana para nós... ♥
segunda-feira, 10 de dezembro de 2012
quinta-feira, 25 de outubro de 2012
...sem mais!
Gostaria que tudo fosse mais simples.
eu sei. não é!
mas as vezes dá vontade de pedir arrego da vida. colo pra Deus.
dá um aperto no peito. vontade de sumir. de chorar. de desesperar mesmo
sabe?!
eu sei, tenho fé.
Mas ultimamente tá tão difícil crer em algo que a gente não vê.
Não falo de Deus. Minha fé Nele é inabalável.
Mas eu falo de todo o resto...
Poxa, cadê o pote de ouro no final do arco-íris, depois da chuva!?
Ironia a parte, eu esperava encontrar pelo menos um pote de cobre.
Dá pra vender ou derreter. Pelo menos rende alguma coisa.
To mais triste que desanimada.
Me entende!?
Mais triste que animal de circo.
Mais triste e desmotivada que a bolsa de valores em queda livre.
To sem rumo.
Me ajuda?! Precisando muito do Senhor e sua Graça.
sexta-feira, 19 de outubro de 2012
eu sei...
"A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.
A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.
A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.
A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma."
"Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia."
A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.
A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.
A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma."
"Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia."
segunda-feira, 15 de outubro de 2012
...por favor!
(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̲̲̅̅̅l̲̅u̲̅c̲̅k̲̅y̲̲̅̅̅_̅_ ̅_̅() ڪے
"um café e um amor, quentes, por favor!"
quarta-feira, 5 de setembro de 2012
...não se mexe!
"Não chega desse jeito não. Me ligando, me fazendo rir, fazendo de tudo pra me ver.
Não chega assim não, fazendo questão de mim, fazendo acontecer.
Não vem cheio de atitude, me mostrando, logo de cara, que eu nunca tinha conhecido um homem antes. Não me conta suas histórias, sua vida doida, suas aventuras pelo mundo, que o meu mundo é do portão pra dentro.
Não me invade.
Não diz todas essas coisas que você sabe fazer e faz tão bem, para de falar sem pausa e me deixar boba te ouvindo. Faz assim, não sorri também. Tem sorriso que acaba comigo e o seu é nocaute.
Não corta as minhas paranoias, não acaba com as dúvidas se eu devo mandar sms, se eu devo ligar, porque você já faz tudo isso e quando não, me pede um sinal de vida.
Não me surpreende, não me encanta.
É pedir demais?
Não sai da mesmisse de todos os outros, não faz melhor ou tão melhor.
Não me desarma, não estraga meus clichês.
Não fica fazendo tudo certo, sem eu nem pedir. Não me acostuma mal, ou melhor, não me acostuma.
Olha, fica aí quietinho, que só em existir você já me bagunça toda.
Você só me faz o favor de piorar, da maneira mais incrível possível, aí fica tudo revirado e depois ninguém fica pra arrumar, sobra pra mim, sempre. Sobra mais um fim. Não se mexe!"
Né?! não se mexe não... ♥
Não chega assim não, fazendo questão de mim, fazendo acontecer.
Não vem cheio de atitude, me mostrando, logo de cara, que eu nunca tinha conhecido um homem antes. Não me conta suas histórias, sua vida doida, suas aventuras pelo mundo, que o meu mundo é do portão pra dentro.
Não me invade.
Não diz todas essas coisas que você sabe fazer e faz tão bem, para de falar sem pausa e me deixar boba te ouvindo. Faz assim, não sorri também. Tem sorriso que acaba comigo e o seu é nocaute.
Não corta as minhas paranoias, não acaba com as dúvidas se eu devo mandar sms, se eu devo ligar, porque você já faz tudo isso e quando não, me pede um sinal de vida.
Não me surpreende, não me encanta.
É pedir demais?
Não sai da mesmisse de todos os outros, não faz melhor ou tão melhor.
Não me desarma, não estraga meus clichês.
Não fica fazendo tudo certo, sem eu nem pedir. Não me acostuma mal, ou melhor, não me acostuma.
Olha, fica aí quietinho, que só em existir você já me bagunça toda.
Você só me faz o favor de piorar, da maneira mais incrível possível, aí fica tudo revirado e depois ninguém fica pra arrumar, sobra pra mim, sempre. Sobra mais um fim. Não se mexe!"
Né?! não se mexe não... ♥
...os trechos que tem melodia!
♫...
"Vamos ver um filme, ter dois filhos
Ir ao parque
Discutir caetano
Planejar bobagens
E morrer de rir..." ❤
"Mas tudo bem
O dia vai raiar
Pra gente se inventar de novo..." ☼
"Entra pra ver...
Mas tira o sapato pra entrar
cuidado que eu mudei de lugar
algumas certezas..
pra não te magoar..." ☺
"Mas se você quiser
alguém pra amar...ainda
Mas se você quiser
alguém pra anular...ainda
Desculpa, não vai dar
Não vou estar
Te indico alguém..." ...εїз
"Fala pra ele
Do disco do tom jobim
Do seu apelido e de mim
E chora..." ★
"Vamos ver um filme, ter dois filhos
Ir ao parque
Discutir caetano
Planejar bobagens
E morrer de rir..." ❤
"Mas tudo bem
O dia vai raiar
Pra gente se inventar de novo..." ☼
"Entra pra ver...
Mas tira o sapato pra entrar
cuidado que eu mudei de lugar
algumas certezas..
pra não te magoar..." ☺
"Mas se você quiser
alguém pra amar...ainda
Mas se você quiser
alguém pra anular...ainda
Desculpa, não vai dar
Não vou estar
Te indico alguém..." ...εїз
"Fala pra ele
Do disco do tom jobim
Do seu apelido e de mim
E chora..." ★
....to be continue.
terça-feira, 4 de setembro de 2012
segunda-feira, 3 de setembro de 2012
...ainda bem!
"Ainda bem que sempre existe outro dia.
E outros sonhos.
E outros risos.
E outras pessoas.
E outras coisas..."
Clarice Lispector
...nova de novo.
mudei de cara e de nome. agora pertenço ao programa de proteção a testemunha.
Me protejo do meu testemunho, encontrado aqui! ;o)
Me protejo do meu testemunho, encontrado aqui! ;o)
quinta-feira, 9 de agosto de 2012
segunda-feira, 30 de julho de 2012
Sertanejim xonado... ♥
segunda xonada... ♥
"Meu amor, eu não sei o que fazer,
Eu não sei se te procuro
Ou se tento te esquecer.
Eu não sei como o cupido me flechou,
Só sei que estou apaixonado,
Enlouquecendo de amor.
Um amor tratado como fruto de um sentimento,
Quem não teve, aguarde, pois terá o seu momento,
Seu momento, seu momento de amar.
Quando me pego parado eu fico até me perguntando
De onde é que vem o sentimento soberano
Que a gente não consegue controlar?"
♫.♪.♫
quarta-feira, 25 de julho de 2012
Musica do dia! ♫
Achei gostosinha de ouvir...
"Woke up on the right side of the bed
What's up with this Prince song inside my head?
Hands up if you're down to get down tonight
Cuz it's always a good time..." ;p
Bom dia... ☼
"O dia mais belo: hoje
A coisa mais fácil: errar
O maior obstáculo: o medo
O maior erro: o abandono
A raiz de todos os males: o egoísmo
A distração mais bela: o trabalho
A pior derrota: o desânimo
Os melhores professores: as crianças
A primeira necessidade: comunicar-se
O que traz felicidade: ser útil aos demais
O pior defeito: o mau humor
A pessoa mais perigosa: a mentirosa
O pior sentimento: o rancor
O presente mais belo: o perdão
o mais imprescindível: o lar
A rota mais rápida: o caminho certo
A sensação mais agradável: a paz interior
A maior proteção efetiva: o sorriso
O maior remédio: o otimismo
A maior satisfação: o dever cumprido
A força mais potente do mundo: a fé
As pessoas mais necessárias: os pais
A mais bela de todas as coisas: O AMOR!!!"
Madre Tereza de Calcutá
sexta-feira, 20 de julho de 2012
No saquinho é mais gostoso ;p
Coca - Cola é Coca -Cola
Quem nunca foi na feira de domingo e comeu um pastel de carne,
tomando uma coca no saquinho, pois o casco era retornável, não
sabe o que é o saber de uma coca geladinha no saquinho.
Mas... a nova geração tem oportunidade de sentir essa sensação, já q a própria
Coca, lançou um saquinho em formato de garrafinha para seus admiradores e apreciadores.
PORÉM... o saco de plástico biodegradável no formato da tradicional garrafa
só está sendo comercializado nos países mais pobres da
região da América Central, como El Salvador.
Aguardamos ansiosamente a chegada desse saquinho no Brasil!
Beijos!
quinta-feira, 19 de julho de 2012
Bruno x Roger [ Like UFC ]
"Bruno Mazzeo e Roger Moreira, vocalista do Ultraje a Rigor, trocaram ofensas via redes sociais. O início da confusão se deu quando o humorista decidiu criticar publicamente o conjunto, um dos mais importantes do rock nacional.
Na sexta-feira (13), Dia Mundial do Rock, Bruno foi ao Facebook e escreveu: "Fico pensando no Ultraje a Rigor, uma das bandas preferidas da minha juventude, vivendo um fim de carreira dramático".
Roger, evidentemente, não gostou e disparou: "Coisa feia, Bruninho, confundir uma coisa com outra! Nunca te dei motivo para você ser babaca comigo. A menos que você não possa evitar. Sempre te tratei com respeito e consideração, inclusive quando lhe cedi minhas músicas, para seu finado programa e para seu filme, quando você parecia pensar diferente sobre minha carreira. Carreira, aliás, de mais de 30 anos! Seria até natural se eu estivesse decadente, mas, ao contrário, acabo de lançar um disco que está em primeiro lugar entre os mais vendidos no iTunes. Veja só! O CD nem saiu ainda! Meu nome está escrito de maneira indelével na história da música desse país. O seu, se você tiver sorte, pode um dia ser mais do que uma nota na história de Chico Anysio. Para falar de decadência, você precisaria, no mínimo, ter estado no topo um dia. Mas você é garoto, tem chão ainda. Aprenda com seus erros. Quem sabe um dia você chega lá? Boa sorte! Você vai precisar"."
Discutir sem base e com a pessoa errada, dá nisso.
Tomááááá Bruno!!! ;p
Na sexta-feira (13), Dia Mundial do Rock, Bruno foi ao Facebook e escreveu: "Fico pensando no Ultraje a Rigor, uma das bandas preferidas da minha juventude, vivendo um fim de carreira dramático".
Roger, evidentemente, não gostou e disparou: "Coisa feia, Bruninho, confundir uma coisa com outra! Nunca te dei motivo para você ser babaca comigo. A menos que você não possa evitar. Sempre te tratei com respeito e consideração, inclusive quando lhe cedi minhas músicas, para seu finado programa e para seu filme, quando você parecia pensar diferente sobre minha carreira. Carreira, aliás, de mais de 30 anos! Seria até natural se eu estivesse decadente, mas, ao contrário, acabo de lançar um disco que está em primeiro lugar entre os mais vendidos no iTunes. Veja só! O CD nem saiu ainda! Meu nome está escrito de maneira indelével na história da música desse país. O seu, se você tiver sorte, pode um dia ser mais do que uma nota na história de Chico Anysio. Para falar de decadência, você precisaria, no mínimo, ter estado no topo um dia. Mas você é garoto, tem chão ainda. Aprenda com seus erros. Quem sabe um dia você chega lá? Boa sorte! Você vai precisar"."
Discutir sem base e com a pessoa errada, dá nisso.
Tomááááá Bruno!!! ;p
quarta-feira, 18 de julho de 2012
Morando sozinha...
MITOS E VERDADES SOBRE MORAR SOZINHA...
- identificação imediata -
Mito: Você vira dono do seu próprio nariz.
Verdade: Você realmente tem que tomar mais conta do próprio nariz (como todas as outras partes do seu corpo, já que não tem a mãe para “lembrar” sempre daquelas consultinhas no médico), mas enquanto você não se banca totalmente sozinho e/ou ainda pede socorro para os seus pais quando a coisa aperta, metade do seu nariz ainda é deles.
Mito: O apartamento está sempre pronto para festinhas e reuniõezinhas.
Verdade: É muito gostoso receber os amigos em casa, mas só quem mora sozinho sabe o quanto é chato ter que limpar toda sujeira no dia seguinte. Um simples vinho entre você e mais três amigos consegue mudar todos os móveis da sala de posição. E no meu caso, não tem empregada todos os dias. Então, a Isaura sou eu.
Mito: Você não tem que dar satisfação para ninguém.
Verdade: Meu pai, minha mãe e minha avó me ligam todos os dias á noite. Se eu não ligo por dois dias, eles falam que eu estou sumida, ou aprontando alguma coisa. Acredito que só não precisamos da satisfação para os pais, quando de fato viramos pais. Enquanto isso, você vai continuar recebendo ligações e eles vão querer saber “onde é que você vai”. Uma coisa é verdade e é uma delícia: não é preciso mais chegar em casa na ponta dos pés.
Mito: Você é rico.
Verdade: Na verdade, estamos quase sempre pobres. Por mais rico que uma pessoa seja, em alguns dias do mês, a grana fica curta. Principalmente depois do aluguel. É sentir no bolso e de fato dar mais valor para o teto que te cobre, o cobertor que aquece e o papel higiênico que limpa. Se eu pudesse resumir a sensação, diria que morar sozinho é ter que comprar o próprio papel higiênico. Quando moramos com a família, tem sempre um reserva no armário. E nem sabemos como ele chegou até ali.
Mito: Você não vai ter que se preocupar sobre o que o seu porteiro pensa de você.
Verdade: Conquistar a simpatia do porteiro é muito mais importante do que parece. Primeiro, porque é ele que toma conta do seu prédio, das suas contas e é a primeira pessoa que um vizinho recorre caso precise fazer alguma reclamação de você. E segundo: um bom dia educado dele pela manhã faz toda a diferença. Bom, pelo menos para mim, que sou sensível. Portanto, não deixo de dar o panetone no Natal.
Mito: Tem sempre uma vizinha velha e chata.
Verdade: Tem sempre uma vizinha velha e chata.
Mito: Você vai aprender a cozinhar e a lavar roupas.
Verdade: Aprendemos um pouco a lidar com o fogão (ou morremos de fome). No meu caso, não sobra muito tempo para aprender receitas, então apelo sempre para delivery e comidinhas fáceis. Só almoço fora de casa e minha geladeira é mais vazia que geladeira de igreja. Quanto as roupas, a máquina de lavar é a criação mais linda do mundo (depois dos lençóis de elástico, é claro). O máximo que você aprende muito bem é a esticar as roupas no varal em quinze segundos e a economizar sabão em pó. Ô, coisa que é cara, viu.
Mito: Você sai do supermercado cheio de sacolas. E isso é super legal.
Verdade: Se você mora com várias pessoas ou tem o costume de fazer comida como já disse lá em cima, rola sim uma compra maior de super mercado duas vezes por mês. Caso contrário, sua melhor amiga vira a mulher do caixa de 15 itens. Eu nunca consegui comprar mais de duas coisas de cada. Já passei algumas situações engraçadas no mercado quando comprei duas cenouras e uma maçã. Ou um miojo e três limões. É que se eu levo além do que vou comer, fica parado na geladeira e estraga. E geladeira com coisa podre dentro é a coisa mais chata de limpar do mundo – depois do banheiro.
Para quem morar sozinha, só nos resta concordar.
Fonte: AQUI
- identificação imediata -
Mito: Você vira dono do seu próprio nariz.
Verdade: Você realmente tem que tomar mais conta do próprio nariz (como todas as outras partes do seu corpo, já que não tem a mãe para “lembrar” sempre daquelas consultinhas no médico), mas enquanto você não se banca totalmente sozinho e/ou ainda pede socorro para os seus pais quando a coisa aperta, metade do seu nariz ainda é deles.
Mito: O apartamento está sempre pronto para festinhas e reuniõezinhas.
Verdade: É muito gostoso receber os amigos em casa, mas só quem mora sozinho sabe o quanto é chato ter que limpar toda sujeira no dia seguinte. Um simples vinho entre você e mais três amigos consegue mudar todos os móveis da sala de posição. E no meu caso, não tem empregada todos os dias. Então, a Isaura sou eu.
Mito: Você não tem que dar satisfação para ninguém.
Verdade: Meu pai, minha mãe e minha avó me ligam todos os dias á noite. Se eu não ligo por dois dias, eles falam que eu estou sumida, ou aprontando alguma coisa. Acredito que só não precisamos da satisfação para os pais, quando de fato viramos pais. Enquanto isso, você vai continuar recebendo ligações e eles vão querer saber “onde é que você vai”. Uma coisa é verdade e é uma delícia: não é preciso mais chegar em casa na ponta dos pés.
Mito: Você é rico.
Verdade: Na verdade, estamos quase sempre pobres. Por mais rico que uma pessoa seja, em alguns dias do mês, a grana fica curta. Principalmente depois do aluguel. É sentir no bolso e de fato dar mais valor para o teto que te cobre, o cobertor que aquece e o papel higiênico que limpa. Se eu pudesse resumir a sensação, diria que morar sozinho é ter que comprar o próprio papel higiênico. Quando moramos com a família, tem sempre um reserva no armário. E nem sabemos como ele chegou até ali.
Mito: Você não vai ter que se preocupar sobre o que o seu porteiro pensa de você.
Verdade: Conquistar a simpatia do porteiro é muito mais importante do que parece. Primeiro, porque é ele que toma conta do seu prédio, das suas contas e é a primeira pessoa que um vizinho recorre caso precise fazer alguma reclamação de você. E segundo: um bom dia educado dele pela manhã faz toda a diferença. Bom, pelo menos para mim, que sou sensível. Portanto, não deixo de dar o panetone no Natal.
Mito: Tem sempre uma vizinha velha e chata.
Verdade: Tem sempre uma vizinha velha e chata.
Mito: Você vai aprender a cozinhar e a lavar roupas.
Verdade: Aprendemos um pouco a lidar com o fogão (ou morremos de fome). No meu caso, não sobra muito tempo para aprender receitas, então apelo sempre para delivery e comidinhas fáceis. Só almoço fora de casa e minha geladeira é mais vazia que geladeira de igreja. Quanto as roupas, a máquina de lavar é a criação mais linda do mundo (depois dos lençóis de elástico, é claro). O máximo que você aprende muito bem é a esticar as roupas no varal em quinze segundos e a economizar sabão em pó. Ô, coisa que é cara, viu.
Mito: Você sai do supermercado cheio de sacolas. E isso é super legal.
Verdade: Se você mora com várias pessoas ou tem o costume de fazer comida como já disse lá em cima, rola sim uma compra maior de super mercado duas vezes por mês. Caso contrário, sua melhor amiga vira a mulher do caixa de 15 itens. Eu nunca consegui comprar mais de duas coisas de cada. Já passei algumas situações engraçadas no mercado quando comprei duas cenouras e uma maçã. Ou um miojo e três limões. É que se eu levo além do que vou comer, fica parado na geladeira e estraga. E geladeira com coisa podre dentro é a coisa mais chata de limpar do mundo – depois do banheiro.
Para quem morar sozinha, só nos resta concordar.
Fonte: AQUI
Eu gosto das Vilãs!
Imagina realizar seus contos de fada com a melhor parte - as bruxas - porque vamos combinar, que eram lindos, mas depois de um tempo, o papel da vilã é essencial para uma boa trama e um bom drama.
De coitadinhas e coitadinhos, o mundo ta cheio, quero ver as Rainhas Más destacadas no mercado.
Mães, comprem pra suas filhas. ManhêÊêÊê... EU QUERO! ;)
As bonecas estarão disponíveis para venda a partir de setembro.
Cada uma custará US$ 79,50. E serão aceitas encomendas no site da Disney Store a partir de 20 de agosto.
Já podem acessar e adquirir uma relíquia linda dessas!
Beijos!
Fonte: geekiss.com
...Não era. Não é. Não vai ser.
"Às vezes a gente vai contra o "destino". E ignora os sinais. Às vezes a gente ignora os sinais. Tudo aponta numa direção e você acredita nessa coisa meio mágica de que Deus sempre mostra o caminho... mas você vai na contramão. É que você ainda precisava ver se era lá.
(Não era. Não era.)"
By Elenita
segunda-feira, 16 de julho de 2012
sexta-feira, 13 de julho de 2012
Viciando em RAP... em 3...2...1. ♫
Tudo começou com 50 Cents...
...continuo com Bonde da Stronda...
...manteve com Pollo e sua exceção da regra...
...e por fim.. Lil Wayne! ;p
To curtindooo... muito! ♫
Beijos!
quinta-feira, 12 de julho de 2012
Os 10 mandamentos da mulher feliz com o próprio corpo...
Sempre defendi – e defendo – que não existe corpo ideal, peso ideal.
Existe aquele que faz com que você se sinta bem consigo mesma, que seja adequado pra sua altura, estrutura óssea e sobretudo, pro que você considera belo. Às vezes buscamos tanto seguir um padrão x, que mesmo que alcancemos o corpo mais esbelto – ou curvilíneo – ele simplesmente não nos faz feliz. Parece uma carcaça solta, sem conexão com nossa alma, fruto do desejo de alguém que não sabemos, que decidiu que bom (ou ruim) era ser daquele jeito. E isso é triste.
A bem da verdade, devo dizer que o amor ao corpo está menos relacionado ao seu real aspecto físico e mais a imagem que vemos quando nos olhamos no espelho. Por isso achei muito legal a lista publicada pela Vogue Itália, com 10 mandamentos para a mulher feliz com o próprio corpo.
Porque antes de tudo é preciso amar.
Amar a si mesmo.
1. Amar o seu corpo é um processo diário: arrume tempo para se dedicar exclusivamente a você, fazendo um pouco a cada dia.
2. Amar seu corpo não é um conceito abstrato: vem junto com atitudes e ações concretas no dia a dia.
3. Amar seu corpo não é uma questão de peso: não espere emagrecer antes de ser a pessoa que quer ser, comece já.
4. Todos devem ser respeitados, independente do seu tamanho, peso ou corpo.
5. Campanhas são absurdamente retocadas no Photoshop. É por isso que as mulheres parecem tão perfeitas: esse não deve ser seu parâmetro.
6. Não é porque todos estão de dieta que esta é a coisa certa a fazer.
7. Ter uma perspectiva positiva sobre seu próprio corpo não significa apenas amar suas pernas, barriga ou bumbum, mas cuidar de si mesmo, respeitando o seu corpo e mantendo-o saudável.
8. É importante ter consciência de todas as coisas incríveis que nosso corpo nos ajuda a fazer. É uma máquina perfeita, mas precisa de cuidados.
9. Compreender o que prejudica a percepção positiva do seu próprio corpo.
10. Amar seu corpo também significa usar a roupa que você quer – não apenas preto ou camisetas largas.
Boa quinta, meninas! ;o)
Fonte: chiceserinteligente.com
Existe aquele que faz com que você se sinta bem consigo mesma, que seja adequado pra sua altura, estrutura óssea e sobretudo, pro que você considera belo. Às vezes buscamos tanto seguir um padrão x, que mesmo que alcancemos o corpo mais esbelto – ou curvilíneo – ele simplesmente não nos faz feliz. Parece uma carcaça solta, sem conexão com nossa alma, fruto do desejo de alguém que não sabemos, que decidiu que bom (ou ruim) era ser daquele jeito. E isso é triste.
A bem da verdade, devo dizer que o amor ao corpo está menos relacionado ao seu real aspecto físico e mais a imagem que vemos quando nos olhamos no espelho. Por isso achei muito legal a lista publicada pela Vogue Itália, com 10 mandamentos para a mulher feliz com o próprio corpo.
Porque antes de tudo é preciso amar.
Amar a si mesmo.
1. Amar o seu corpo é um processo diário: arrume tempo para se dedicar exclusivamente a você, fazendo um pouco a cada dia.
2. Amar seu corpo não é um conceito abstrato: vem junto com atitudes e ações concretas no dia a dia.
3. Amar seu corpo não é uma questão de peso: não espere emagrecer antes de ser a pessoa que quer ser, comece já.
4. Todos devem ser respeitados, independente do seu tamanho, peso ou corpo.
5. Campanhas são absurdamente retocadas no Photoshop. É por isso que as mulheres parecem tão perfeitas: esse não deve ser seu parâmetro.
6. Não é porque todos estão de dieta que esta é a coisa certa a fazer.
7. Ter uma perspectiva positiva sobre seu próprio corpo não significa apenas amar suas pernas, barriga ou bumbum, mas cuidar de si mesmo, respeitando o seu corpo e mantendo-o saudável.
8. É importante ter consciência de todas as coisas incríveis que nosso corpo nos ajuda a fazer. É uma máquina perfeita, mas precisa de cuidados.
9. Compreender o que prejudica a percepção positiva do seu próprio corpo.
10. Amar seu corpo também significa usar a roupa que você quer – não apenas preto ou camisetas largas.
Boa quinta, meninas! ;o)
Fonte: chiceserinteligente.com
quarta-feira, 11 de julho de 2012
Você é uma mulher conquistadora?
Há seis perfis de mulheres que deixam qualquer homem rendido. O que interessa mesmo é a atitude e o charme. Descubra abaixo em qual descrição você se encaixa!
Há mulheres de vários tipos e com diversas personalidades. Mas todas têm uma característica mais interessante e atraente para os homens. Veja tipo de conquistadora você é!
A mulher para casar: mulheres odeiam essa expressão. Talvez porque saibam que nós homens as dividimos em "para casar" e as outras. Na opinião feminina, todas deveriam ser "para casar". Mas tem, sim, um estilo de mulher que dá vontade de levar para a cama, outras que temos vontade de levar para o altar. Ser bonita, simpática e de boa família são qualidades óbvias. Ela tem que ter algo que faça com que você olhe para ela entrando em casa e a imagine entrando na igreja. Um rostinho tão delicado que dá até para imaginar o véu em volta. Como todo primata, escolhemos a parceira que nos dará segurança emocional. A palavra-chave é confiança. Por isso, quando a gente imagina nosso futuro, projeta a garota em várias cenas. Para você ver como é sério, nunca transamos com ela: fazemos amor. E não contamos aos amigos. A mulher para casar gosta de você. Melhor ainda, entende você. Ela é assim, perfeitinha!
A mulher fatal: todo mundo sabe quem ela é. Se não souber, é só correr os olhos pelo ambiente e procurar a roupa mais chamativa. A mulher fatal tem esse nome porque os homens praticamente morrem por ela. Não é apenas sexy; é criminosamente sexy. Ganhou o apelido por ser tão perigosa que até o ministério da saúde adverte: a mulher fatal pode causar problemas do coração. Ela tem aquele corpão sem um milímetro a mais ou a menos do que o ideal e só tem apetite para devorar uma coisa: homens. Confiante e poderosa, gosta de estar sempre por cima - e isso não é exatamente uma metáfora social. Quando dá o bote, engole o cara de uma vez só e depois puxa sua gravata lentamente pela boca, como os gatos fazem com as espinhas de peixe nos desenhos animados. Perigosíssima! Diz a lenda que um cara chegou ao orgasmo simplesmente depois que uma delas o encarou por cinco minutos. Falam que esse olhar fatal é capaz de destruir a vida de um homem, mas isso eu nunca vi. Ainda bem que virei o rosto antes.
A mulher exótica: existem vários tipos. Todos eles igualmente irresistíveis. Algumas são apaixonantes porque têm o sotaque meio diferente. Pode ser gaúcha ou argentina. Aquele jeitinho carregado ou errado como ela fala seu nome é tão sensual que você até pensa, realmente, em mudar de nome para se adaptar a ela. Conheci roqueiras radicais que também eram exóticas. Por exemplo, uma loira que só usava preto, do batom as unhas dos pés, passando pelas botas e a minissaia de couro. A única cor nela era uma enorme rosa tatuada, que subia pelas costas e terminava em um lugar que me deixa com saudades só de lembrar. Passaram por minha vida, na verdade, diversas mulheres exóticas, como uma garota viciada em ioga. Ela acordava às 6 da manhã todos os dias para saudar o Sol. Mas eu nunca reclamava, porque aquela técnica toda de ioga era sensacional entre quatro paredes. O que todas elas tinham em comum: pareciam viver em mundos distantes, feitos só para elas. Aonde não conseguimos ir sozinhos. Só nos resta torcer para que nos levem junto.
A mulher bem-sucedida: a mais fácil de identificar: é aquela que manda em você. Mas a vida fica tão boa ao lado dela que você nem liga. Quem é que resiste quando essa mulher poderosa tira os óculos, solta o coque e beija você lentamente enquanto vinte caras estão esperando do lado de fora da sala de reunião? Depois de um tempo, você descobre que aqueles óculos são só charme, nem têm grau... Ela não é apenas bem-sucedida. Inteligente, culta, ambiciosa; já conquistou tudo que há para conquistar, inclusive o seu homem. Esse poder fascinante vai muito além do horário de trabalho: ela cita Proust no meio da transa, sabe os diálogos daquele clássico do cinema francês - e os reproduz sem o menor sotaque, já que estudou em Paris quando era mais nova. A mulher bem-sucedida é chique e adora as coisas boas da vida. Seu nome estava na lista da festa superdescolada que todos os seus amigos queriam ir e não conseguiram. Quando estamos ao seu lado, toda hora é happy hour. O único problema é que ela não namora, estabelece cases de relacionamento. Também não gosta de escrever cartas de amor - prefere colocar seus sentimentos mais nobres em planilhas de Excel. E é muito difícil vê-la interessada em conhecer gente nova: prefere prospectar futuros parceiros para uma intensa convivência social.
A mulher misteriosa: todo homem tem uma relação de amor e ódio com a mulher misteriosa, aquela que ninguém consegue controlar, não importa se o cara é casca-grossa ou o mais gente fina do mundo. Você pergunta onde ela estava na noite passada, ela diz que acabou caindo no sono (e você sabe que é mentira); pede para ligar para você tal hora, e ela jura que se esqueceu de carregar a bateria do celular. A misteriosa faz o que quer, e esse espírito incontrolável deixa a gente louco. Com uma mulher desse tipo não tem jogo ganho: todo dia é uma nova conquista. O problema é que ela é tão linda e misteriosa que não há a menor chance de você deixar de pensar nela 25 horas por dia, oito dias por semana. Costumo chamar esse tipo de mulher-gato, porque é manhosa, arredia e adora passar o dia na cama. O problema para os homens é que ela é mais ou menos como uma gata de verdade: dá sempre um jeito de escapar quando a gente quer agarrá-la. Em compensação, é capaz de fazer os carinhos mais incríveis quando você menos espera. O homem fica totalmente à sua mercê - e ela, claro, sabe disso. Provoca até o momento em que o cara não aguenta mais e explode. Daí ela vem falando baixinho, ronronando no nosso pescoço... e logo depois de um beijo na boca já estamos apaixonados de novo.
A mulher real: ela pode ser essencialmente tão irresistível quanto as outras cinco, mas não se encaixa completamente em nenhum desses perfis. Apesar disso, está mais perto do que os homens imaginam, o que não significa que conquistá-la seja tarefa fácil. Ela é imperfeita, sim, mas quem disse que isso é um defeito? Tem coisa mais linda do que mulher de pijama vendo tevê debaixo do cobertor? Do que os óculos de professorinha que ela só coloca no escurinho do cinema? A mulher real tem uma vantagem que as outras não têm. Ela existe de verdade, e não só na nossa cabeça. E ainda pode ser a mulher para casar na noite em que está mais romântica; fatal quando quer tomar as rédeas na cama; exótica quando quer experimentar algo que vocês nunca fizeram; bem-sucedida naquele dia em que tudo deu certo no trabalho; misteriosa na hora em que o interessante é esconder o jogo. Também sabe que personagens só como vestidos de festa: você usa uma vez, deixa no armário durante um bom tempo e só tira quando estão no pique de brincar de ser outra. E não tenha dúvidas de que nós homens adoramos essa variedade nela. Afinal, a única mulher a que nós resistimos totalmente é a mulher-rotina.
QUAL DELAS VOCÊ É?
Fonte: http://mdemulher.abril.com.br/
Beijos!
Há mulheres de vários tipos e com diversas personalidades. Mas todas têm uma característica mais interessante e atraente para os homens. Veja tipo de conquistadora você é!
A mulher para casar: mulheres odeiam essa expressão. Talvez porque saibam que nós homens as dividimos em "para casar" e as outras. Na opinião feminina, todas deveriam ser "para casar". Mas tem, sim, um estilo de mulher que dá vontade de levar para a cama, outras que temos vontade de levar para o altar. Ser bonita, simpática e de boa família são qualidades óbvias. Ela tem que ter algo que faça com que você olhe para ela entrando em casa e a imagine entrando na igreja. Um rostinho tão delicado que dá até para imaginar o véu em volta. Como todo primata, escolhemos a parceira que nos dará segurança emocional. A palavra-chave é confiança. Por isso, quando a gente imagina nosso futuro, projeta a garota em várias cenas. Para você ver como é sério, nunca transamos com ela: fazemos amor. E não contamos aos amigos. A mulher para casar gosta de você. Melhor ainda, entende você. Ela é assim, perfeitinha!
A mulher fatal: todo mundo sabe quem ela é. Se não souber, é só correr os olhos pelo ambiente e procurar a roupa mais chamativa. A mulher fatal tem esse nome porque os homens praticamente morrem por ela. Não é apenas sexy; é criminosamente sexy. Ganhou o apelido por ser tão perigosa que até o ministério da saúde adverte: a mulher fatal pode causar problemas do coração. Ela tem aquele corpão sem um milímetro a mais ou a menos do que o ideal e só tem apetite para devorar uma coisa: homens. Confiante e poderosa, gosta de estar sempre por cima - e isso não é exatamente uma metáfora social. Quando dá o bote, engole o cara de uma vez só e depois puxa sua gravata lentamente pela boca, como os gatos fazem com as espinhas de peixe nos desenhos animados. Perigosíssima! Diz a lenda que um cara chegou ao orgasmo simplesmente depois que uma delas o encarou por cinco minutos. Falam que esse olhar fatal é capaz de destruir a vida de um homem, mas isso eu nunca vi. Ainda bem que virei o rosto antes.
A mulher exótica: existem vários tipos. Todos eles igualmente irresistíveis. Algumas são apaixonantes porque têm o sotaque meio diferente. Pode ser gaúcha ou argentina. Aquele jeitinho carregado ou errado como ela fala seu nome é tão sensual que você até pensa, realmente, em mudar de nome para se adaptar a ela. Conheci roqueiras radicais que também eram exóticas. Por exemplo, uma loira que só usava preto, do batom as unhas dos pés, passando pelas botas e a minissaia de couro. A única cor nela era uma enorme rosa tatuada, que subia pelas costas e terminava em um lugar que me deixa com saudades só de lembrar. Passaram por minha vida, na verdade, diversas mulheres exóticas, como uma garota viciada em ioga. Ela acordava às 6 da manhã todos os dias para saudar o Sol. Mas eu nunca reclamava, porque aquela técnica toda de ioga era sensacional entre quatro paredes. O que todas elas tinham em comum: pareciam viver em mundos distantes, feitos só para elas. Aonde não conseguimos ir sozinhos. Só nos resta torcer para que nos levem junto.
A mulher bem-sucedida: a mais fácil de identificar: é aquela que manda em você. Mas a vida fica tão boa ao lado dela que você nem liga. Quem é que resiste quando essa mulher poderosa tira os óculos, solta o coque e beija você lentamente enquanto vinte caras estão esperando do lado de fora da sala de reunião? Depois de um tempo, você descobre que aqueles óculos são só charme, nem têm grau... Ela não é apenas bem-sucedida. Inteligente, culta, ambiciosa; já conquistou tudo que há para conquistar, inclusive o seu homem. Esse poder fascinante vai muito além do horário de trabalho: ela cita Proust no meio da transa, sabe os diálogos daquele clássico do cinema francês - e os reproduz sem o menor sotaque, já que estudou em Paris quando era mais nova. A mulher bem-sucedida é chique e adora as coisas boas da vida. Seu nome estava na lista da festa superdescolada que todos os seus amigos queriam ir e não conseguiram. Quando estamos ao seu lado, toda hora é happy hour. O único problema é que ela não namora, estabelece cases de relacionamento. Também não gosta de escrever cartas de amor - prefere colocar seus sentimentos mais nobres em planilhas de Excel. E é muito difícil vê-la interessada em conhecer gente nova: prefere prospectar futuros parceiros para uma intensa convivência social.
A mulher misteriosa: todo homem tem uma relação de amor e ódio com a mulher misteriosa, aquela que ninguém consegue controlar, não importa se o cara é casca-grossa ou o mais gente fina do mundo. Você pergunta onde ela estava na noite passada, ela diz que acabou caindo no sono (e você sabe que é mentira); pede para ligar para você tal hora, e ela jura que se esqueceu de carregar a bateria do celular. A misteriosa faz o que quer, e esse espírito incontrolável deixa a gente louco. Com uma mulher desse tipo não tem jogo ganho: todo dia é uma nova conquista. O problema é que ela é tão linda e misteriosa que não há a menor chance de você deixar de pensar nela 25 horas por dia, oito dias por semana. Costumo chamar esse tipo de mulher-gato, porque é manhosa, arredia e adora passar o dia na cama. O problema para os homens é que ela é mais ou menos como uma gata de verdade: dá sempre um jeito de escapar quando a gente quer agarrá-la. Em compensação, é capaz de fazer os carinhos mais incríveis quando você menos espera. O homem fica totalmente à sua mercê - e ela, claro, sabe disso. Provoca até o momento em que o cara não aguenta mais e explode. Daí ela vem falando baixinho, ronronando no nosso pescoço... e logo depois de um beijo na boca já estamos apaixonados de novo.
A mulher real: ela pode ser essencialmente tão irresistível quanto as outras cinco, mas não se encaixa completamente em nenhum desses perfis. Apesar disso, está mais perto do que os homens imaginam, o que não significa que conquistá-la seja tarefa fácil. Ela é imperfeita, sim, mas quem disse que isso é um defeito? Tem coisa mais linda do que mulher de pijama vendo tevê debaixo do cobertor? Do que os óculos de professorinha que ela só coloca no escurinho do cinema? A mulher real tem uma vantagem que as outras não têm. Ela existe de verdade, e não só na nossa cabeça. E ainda pode ser a mulher para casar na noite em que está mais romântica; fatal quando quer tomar as rédeas na cama; exótica quando quer experimentar algo que vocês nunca fizeram; bem-sucedida naquele dia em que tudo deu certo no trabalho; misteriosa na hora em que o interessante é esconder o jogo. Também sabe que personagens só como vestidos de festa: você usa uma vez, deixa no armário durante um bom tempo e só tira quando estão no pique de brincar de ser outra. E não tenha dúvidas de que nós homens adoramos essa variedade nela. Afinal, a única mulher a que nós resistimos totalmente é a mulher-rotina.
QUAL DELAS VOCÊ É?
Fonte: http://mdemulher.abril.com.br/
Beijos!
terça-feira, 10 de julho de 2012
musiquinha da terça.
"Me dá mole, mas vacila
Vai cair na armadilha
Sei o ponto fraco do seu coração..." ♫
sexta-feira, 6 de julho de 2012
Os Tipos de Bêbados...
Nada como uma sexta-feira para colocar esse post.
Quem não tem um dos amigos descritos abaixo, que atire a primeira garrafa... rs...
Quem não tem um dos amigos descritos abaixo, que atire a primeira garrafa... rs...
1-Bêbado Amigo:
É aquele que quando bebe vira amigo de todos.
2-Bêbado Ligador:
É aquele que quando bebe começa a ligar para as pessoas.
3-Bêbado Intelectual:
É aquele que quando bebe parece que fala uma língua que ninguém entende e dá a entender que é muito inteligente.
4-Bêbado Vidente:
É aquele que quando bebe vê coisas que até Deus duvida.
5-Bêbado Chorão:
É aquele que quando bebe começa a chorar lamentando o término de namoro e os males do mundo.
6-Bêbado Esquecido:
É aquele que quando bebe faz besteiras e no outro dia parece que sofreu amnésia e se esqueceu de tudo que fez.
7-Bêbado Brigão:
É aquele que quando bebe começa a arrumar confusão e briga com os outros.
8-Bêbado Prosa Ruim:
É aquele que quando bebe começa a falar bobagens.Sóbrio, ele já é um porre. Bêbado pior ainda.
9-Bêbado Palhaço:
É aquele que quando bebe começa a fazer graça.
10-Bêbado Escandaloso:
É aquele que quando bebe faz escândalo e dá vexame.
11-Bêbado Oferecido:
É aquele que quando bebe fica facinho e começa a se oferecer para os outros.
12-Bêbado Inconveniente:
É aquele que quando bebe começa a amolar todo mundo.Ele fica chato e mala demais.
13-Bêbado Pegador:
É aquele que quando bebe começa a dar em cima dos outros.
14-Bêbado Apaixonado:
É aquele que quando bebe começa a lembrar de ex ou atual.
15-Bêbado Burro:
É aquele que quando bebe começa a falar coisas que não deve.Ele acaba entregando coisas que fez.
Se identificou!? kkkkkkkkkkkkkkk...
Eu misturei vários ai.. rs..
Fonte: http://www.mulherzices.com
Beijão...
Playboy.
Esta propaganda genial da Playboy.
Mostra como os “penteados” femininos influenciaram
os homens em seus cortes de cabelo.
Bons entendedores entenderão! ;o)
quinta-feira, 5 de julho de 2012
Ursinho.. TED! ;p
Seth MacFarlane é o homem por trás da única série animada capaz de rivalizar com Os Simpsons: A Família da Pesada. Pela primeira vez Seth se aventura no cinema, e surpreendentemente não é com uma animação, ele produz, roteiriza e dirige este longa que tem no elenco principal Mark Wahlberg (O Vencedor, 2010) e Mila Kunis (Cisne Negro, 2010).
O filme conquistou em seu fim de semana de estreia mais de 54 milhões de dólares ficando em primeiro lugar em arrecadação nos EUA.
Após um desejo de criança, John Bennett (Mark Wahlberg) vê seu urso de pelúcia ganhar vida, Ted se torna o seu melhor amigo. Quando John conhece Lori Collins (Mila Kunis) se apaixonam perdidamente, porém a relação com Ted vira um problema.
Previsão de estreia 05 de outubro, veja o trailer:
Fonte: cinefilando.com.br
Eu não perco, por nada... mas certeza q vou chorar com o TED! rsrs...
Beijos!
quarta-feira, 4 de julho de 2012
Bom dia...
... porque o show tem que continuar!
"Se a gente nota
Que uma só nota
Já nos esgota
O show perde a razão
Mas iremos achar o tom
Um acorde com lindo som
E fazer com que fique bom
Outra vez o nosso cantar
E a gente vai ser feliz
Olha nós outra vez no ar
O show tem que continuar..."
♫
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terça-feira, 3 de julho de 2012
Dieta da cerveja...
1º Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2º A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3º A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja
é um alimento hidratante.
4º A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5º A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6º Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
Mande esta mensagem para 16 "pinguços ou pinguças" amigos e você perderá 2kg.
Se você não mandar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de Kaiser quente.
Pessoal, comecem a mandar.. hahahaha... ;o)
Porque ganhar 10 kg é osso, só que mais osso que isso é uma caixa de Kaiser quente! hauhauhauhauhaha...
beijos!
2º A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3º A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja
é um alimento hidratante.
4º A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5º A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6º Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
Mande esta mensagem para 16 "pinguços ou pinguças" amigos e você perderá 2kg.
Se você não mandar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de Kaiser quente.
Pessoal, comecem a mandar.. hahahaha... ;o)
Porque ganhar 10 kg é osso, só que mais osso que isso é uma caixa de Kaiser quente! hauhauhauhauhaha...
beijos!
Absolut...amente incrível.
Absolut. Vodka & Design
"Contemporânea, cheia de estilo, elegante e criativa são alguns dos adjetivos que podem ser usados para definir a Absolut Vodka, além de esta ser uma bebida de qualidade superior. Atualmente ela é considerada uma bebida ícone de qualidade e sofisticação.
A Voda foi criada em 1879 por L. O. Smith, O Rei da Vodka, em Ânhus, Suécia. Cem anos depois ela foi relançada com a marca Absolut Vodka em Nova Iorque, onde começou seu processo de exportação. A embalagem foi inspirada em um frasco de remédio sueco do século XVIII visto por Gunnar Broman em um antiquário de Estocolmo. Em 2003 a garrafa começou a ganhar edições especiais com um primeiro rótulo personalizado produzido por Romero Britto. A partir de então a garrafa passou a ser constantemente reinventada e para isso contou coma colaboração de artistas, músicos e estilistas.
Em 2007 a marca começou a lançar edições limitada homenageando cidades americanas. Cada uma continha pitadas de frutas e/ou especiarias populares da cidade em questão. No mesmo propósito foram feitas ed. limitadas também para as cidades de Londres, Istambul, e outras cidades do mundo. No inverno de 2009 foi lançada a Absolut Vodka Rock Edition. A garrafa vinha com um 'pacote' de couro e tachas, em homenagem ao Rock and Roll, com colaboração de Danny Clinch e Wolfmother.
E este ano a Absolut lançou a edição limitada que homenageia o Rio de Janeiro. O design da garrafa e assinado por Oskar Metsavaht, diretor criativo da Osklen, que fez a arte da garrafa inspirada em elementos como os coqueiros da orla de Ipanema e o Morro Dois Irmãos.
A Absolut Bling Bling introduziu o dourado na garrafa em 2006, e remetia a idéia de jóias e ouro. Mais de 1,6 milhões de garrafas foram vendidas. Inspirada no Globo Disc das baladas, em 2007 a Absolut Disco invadiu a pista de dança. No ano seguinte a garrafa foi recoberta por uma capa mole de lantejoulas vermelhas com um zíper nas costas. A Absolut Masquerade foi inspirada nos bailes de máscaras glamourosos e a capa era o presente perfeito para o natal.
Além disso, o projeto Absolut Fashion, onde as coleções das grifes foram inspiradas na marca Absolut contou com estilistas consagrados como Stella McCartney, Gianne Versace, Jean Paul Gaultier e outros.
O sucesso da Absolut se deve a excelente qualidade da vodka e igualmente as iniciativas de marketing e design que a marca adotou. Cada vez mais fica evidente a importância dessas parcerias entre marcas e outros estilistas, artístas e designers para o sucesso e divulgação de ambos."
Fonte: http://www.poaglam.blogspot.com.br/
"Contemporânea, cheia de estilo, elegante e criativa são alguns dos adjetivos que podem ser usados para definir a Absolut Vodka, além de esta ser uma bebida de qualidade superior. Atualmente ela é considerada uma bebida ícone de qualidade e sofisticação.
A Voda foi criada em 1879 por L. O. Smith, O Rei da Vodka, em Ânhus, Suécia. Cem anos depois ela foi relançada com a marca Absolut Vodka em Nova Iorque, onde começou seu processo de exportação. A embalagem foi inspirada em um frasco de remédio sueco do século XVIII visto por Gunnar Broman em um antiquário de Estocolmo. Em 2003 a garrafa começou a ganhar edições especiais com um primeiro rótulo personalizado produzido por Romero Britto. A partir de então a garrafa passou a ser constantemente reinventada e para isso contou coma colaboração de artistas, músicos e estilistas.
Em 2007 a marca começou a lançar edições limitada homenageando cidades americanas. Cada uma continha pitadas de frutas e/ou especiarias populares da cidade em questão. No mesmo propósito foram feitas ed. limitadas também para as cidades de Londres, Istambul, e outras cidades do mundo. No inverno de 2009 foi lançada a Absolut Vodka Rock Edition. A garrafa vinha com um 'pacote' de couro e tachas, em homenagem ao Rock and Roll, com colaboração de Danny Clinch e Wolfmother.
E este ano a Absolut lançou a edição limitada que homenageia o Rio de Janeiro. O design da garrafa e assinado por Oskar Metsavaht, diretor criativo da Osklen, que fez a arte da garrafa inspirada em elementos como os coqueiros da orla de Ipanema e o Morro Dois Irmãos.
Além disso, o projeto Absolut Fashion, onde as coleções das grifes foram inspiradas na marca Absolut contou com estilistas consagrados como Stella McCartney, Gianne Versace, Jean Paul Gaultier e outros.
O sucesso da Absolut se deve a excelente qualidade da vodka e igualmente as iniciativas de marketing e design que a marca adotou. Cada vez mais fica evidente a importância dessas parcerias entre marcas e outros estilistas, artístas e designers para o sucesso e divulgação de ambos."
Fonte: http://www.poaglam.blogspot.com.br/
segunda-feira, 2 de julho de 2012
Como me sinto quando... [parte 2]
…ouço Valesca com fones na rua.
…descubro que a prova é frente e verso
…alguém me diz “eu preciso falar com você”
IDENTIFICAÇÃO IMEDIATA! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
...beakman!!!!!!!
Oi gente!
Eu não sei se é da época de vocês, mas vi essa entrevista no blog www.aleo12.blogspot.com.br e adorei.Pois assim como muitos, eu fui e sempre serei fã de Beakman e do mundo dele.
Quantas e quantas vezes me achei A cientista e quis fazer experimentos com as coisas mais bizarras da cozinha, do banheiro, da sala... da minha mãe. ;p
Pra quem não conhece, O Mundo de Beakman" foi uma série exibida no Brasil na década de 1990, na TV Cultura, e reprisada algumas vezes nesse e em outros canais. O programa, extremamente dinâmico e divertido, foi marcante para quem nasceu na década de 1980 e para os que assistiram depois.
Paul Zaloom veio para São Paulo na última quinta-feira (21/06/2012) para participar de um evento sobre tecnologia promovido pela revista Info.Bons tempos... beijos!
Como encarar a segunda-feira?
Quase todo mundo já disse que odeia o primeiro dia útil da semana alguma vez na vida. Veja como lidar com a segundona numa boa
Domingo à noite, é só ouvir a música daquele fantástico programa de televisão e bate aquela deprê. Reunião com o chefe, entrega de um trabalho, início de dieta e das aulas na academia...Vêm à mente todas as obrigações e os planos que foram postergados ou programados para o primeiro dia útil da semana, a segunda-feira. Se institutos de pesquisa como Ibope e Datafolha realizassem um levantamento sobre o dia mais detestado da semana, a resposta de mais de 99,9% dos entrevistados seria óbvia: Odeio segunda... E sem margem de erro.
Exageros à parte, por que a segundona gera tanta aversão e ansiedade? Um dos motivos para tanto mau humor talvez esteja na mudança dos ponteiros do nosso relógio biológico, afirma a psicóloga Ana Maria Rossi, presidente da Isma-BR, uma entidade internacional dedicada ao estudo do estresse. Os horários geralmente são menos rígidos no sábado e no domingo, explica a especialista, que foi jurada do 2° Prêmio SAÚDE. Não é à toa que a gente quebra a rotina nessas 48 horas: dorme mais do que de costume, come fora de hora ou mais tarde que o habitual sem falar nos goles a mais nas mesas dos bares.
Daí, chega a segunda-feira e o organismo tem de, numa curta fração de tempo, reajustar seus ponteiros para voltar à labuta cotidiana. É esse processo de readaptação, segundo Ana Maria, que está por trás do cansaço e da preguiça que pintam logo de manhãzinha.
Uma pesquisa conduzida na Universidade Flinders, na Austrália, dá crédito a essa teoria, pelo menos no que diz respeito às horas de sono prolongadas no fim de semana. Os cientistas pediram para 16 indivíduos dormirem duas horas a mais em relação aos dias de batente. Em seguida, eles coletaram amostras de saliva e de hormônios dos voluntários. Além de o relógio biológico dos participantes estar atrasado 45 minutos, os questionários respondidos na segunda e na terça-feira seguintes revelaram que eles estavam mais cansados.
Novamente os exageros do fim de semana justificam a eclosão de males cardíacos na segunda-feira. A ingestão de sal em excesso e álcool, além do cigarro, sobrecarrega o coração. Sem falar daquele sedentário que resolve jogar futebol, detalha o cardiologista Ricardo Pavanello, do Hospital do Coração, em São Paulo. Daí, o estresse do trabalho na segunda é a gota que faltava para o copo derramar. No entanto, como lembra o especialista, isso não quer dizer que os infartos vão acontecer categoricamente no dia mais odiado da semana. Na verdade, aquela conjunção de fatores favorece a ocorrência desses problemas cardiovasculares na segunda. Mas eles podem acontecer em qualquer dia, explica Pavanello.
Além do corpo, a mente sofre, principalmente em quem começa a antecipar de forma negativa a chegada da segunda-feira no almoço de domingo. De acordo com a psicóloga Ana Maria Rossi, trata-se de uma atitude recorrente em quem está de mal com o trabalho, por exemplo seja porque não se dá bem com os colegas, seja porque o salário não compensa o esforço. A pessoa arruina seu domingão antes mesmo de a música daquele fantástico programa ecoar na telinha à noite. Nesse caso, o importante é ficar no aqui e agora, curtir o momento, aconselha Ana Maria. Para evitar a antecipação dessas más vibrações, a dica é, antes de mais nada, procurar estímulos recompensatórios. Ok, o ambiente na empresa não está aquelas coisas, mas o cheque no fim do mês justifica carregar esse fardo, por exemplo. Em outras palavras, deve-se focar em algo positivo. Se essa estratégia não surtir efeito, a saída é enfrentar a situação: mudar de emprego.
O também psicólogo Antonio Carlos Amador Pereira, da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo, lembra que o fim de semana é uma espécie de libertação do peso do cotidiano. E passa rápido. Mas por que o trabalho tem de ser encarado de forma tão dura? E por que a gente só pode se sentir relaxado no sábado e no domingo?, ele pergunta. Cinema somente aos domingos também vira rotina, como a do trabalho, e a happy hour da sexta-feira. É preciso criar alternativas, diz Pereira. Ver um filme na quinta-feira à noite, quem sabe. Com equilíbrio, dá para criar outras rotinas e tornar a segunda- feira menos chata.
Ou seja, pregar os olhos na noite de domingo acaba demorando mais e, como consequência, o corpo sente na segunda-feira efeitos similares aos do jet lag. Além do sono, o coração também padece nesse dia. Uma pesquisa publicada na Revista de Saúde Pública mostrou que o pico de hospitalizações por problemas cardiovasculares e infarto do miocárdio na região de Ribeirão Preto, no interior paulista, ocorria na... Nem precisa dizer, né?
Fatos da segunda-feira
"Odeio segunda-feira!"
- Gordo e preguiçoso, o gato Garfield, criação do cartunista americano Jim Davis, é a personificação da ojeriza à segunda-feira.
- Lunes, lundi, lunedì ou, numa tradução literal, dia da lua em línguas como espanhol, francês e italiano preservaram a denominação pagã dada a esse dia da semana.
- No português prevaleceu a influência católica, que aboliu os nomes inspirados nos deuses pagãos. "O português assumiu um fator de cristianização do calendário", explica o teólogo Fernando Altemeyer, da PUC de São Paulo.
- Segunda-feira vem do latim feria secunda, o dia seguinte ao da ressurreição de Jesus
Dicas para começar bem a segunda-feira
Para começar esse dia com o astral em alta:
- Na véspera da segundona, não exagere no álcool nem na comida. Fique o mais próximo possível da rotina.
- No raiar da segunda, modere o consumo de estimulantes, como a cafeína. Além da conta, ela provoca uma agitação excessiva.
- Capriche na alimentação e não fique muito tempo sem comer. Dessa forma, afasta-se o risco de chateações, como a queda dos níveis de açúcar no sangue. Além de tonturas, o susto pode deixar o indivíduo ansioso e provocar uma taquicardia
Fonte: http:http://saude.abril.com.br/
Domingo à noite, é só ouvir a música daquele fantástico programa de televisão e bate aquela deprê. Reunião com o chefe, entrega de um trabalho, início de dieta e das aulas na academia...Vêm à mente todas as obrigações e os planos que foram postergados ou programados para o primeiro dia útil da semana, a segunda-feira. Se institutos de pesquisa como Ibope e Datafolha realizassem um levantamento sobre o dia mais detestado da semana, a resposta de mais de 99,9% dos entrevistados seria óbvia: Odeio segunda... E sem margem de erro.
Exageros à parte, por que a segundona gera tanta aversão e ansiedade? Um dos motivos para tanto mau humor talvez esteja na mudança dos ponteiros do nosso relógio biológico, afirma a psicóloga Ana Maria Rossi, presidente da Isma-BR, uma entidade internacional dedicada ao estudo do estresse. Os horários geralmente são menos rígidos no sábado e no domingo, explica a especialista, que foi jurada do 2° Prêmio SAÚDE. Não é à toa que a gente quebra a rotina nessas 48 horas: dorme mais do que de costume, come fora de hora ou mais tarde que o habitual sem falar nos goles a mais nas mesas dos bares.
Daí, chega a segunda-feira e o organismo tem de, numa curta fração de tempo, reajustar seus ponteiros para voltar à labuta cotidiana. É esse processo de readaptação, segundo Ana Maria, que está por trás do cansaço e da preguiça que pintam logo de manhãzinha.
Uma pesquisa conduzida na Universidade Flinders, na Austrália, dá crédito a essa teoria, pelo menos no que diz respeito às horas de sono prolongadas no fim de semana. Os cientistas pediram para 16 indivíduos dormirem duas horas a mais em relação aos dias de batente. Em seguida, eles coletaram amostras de saliva e de hormônios dos voluntários. Além de o relógio biológico dos participantes estar atrasado 45 minutos, os questionários respondidos na segunda e na terça-feira seguintes revelaram que eles estavam mais cansados.
Novamente os exageros do fim de semana justificam a eclosão de males cardíacos na segunda-feira. A ingestão de sal em excesso e álcool, além do cigarro, sobrecarrega o coração. Sem falar daquele sedentário que resolve jogar futebol, detalha o cardiologista Ricardo Pavanello, do Hospital do Coração, em São Paulo. Daí, o estresse do trabalho na segunda é a gota que faltava para o copo derramar. No entanto, como lembra o especialista, isso não quer dizer que os infartos vão acontecer categoricamente no dia mais odiado da semana. Na verdade, aquela conjunção de fatores favorece a ocorrência desses problemas cardiovasculares na segunda. Mas eles podem acontecer em qualquer dia, explica Pavanello.
Além do corpo, a mente sofre, principalmente em quem começa a antecipar de forma negativa a chegada da segunda-feira no almoço de domingo. De acordo com a psicóloga Ana Maria Rossi, trata-se de uma atitude recorrente em quem está de mal com o trabalho, por exemplo seja porque não se dá bem com os colegas, seja porque o salário não compensa o esforço. A pessoa arruina seu domingão antes mesmo de a música daquele fantástico programa ecoar na telinha à noite. Nesse caso, o importante é ficar no aqui e agora, curtir o momento, aconselha Ana Maria. Para evitar a antecipação dessas más vibrações, a dica é, antes de mais nada, procurar estímulos recompensatórios. Ok, o ambiente na empresa não está aquelas coisas, mas o cheque no fim do mês justifica carregar esse fardo, por exemplo. Em outras palavras, deve-se focar em algo positivo. Se essa estratégia não surtir efeito, a saída é enfrentar a situação: mudar de emprego.
O também psicólogo Antonio Carlos Amador Pereira, da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo, lembra que o fim de semana é uma espécie de libertação do peso do cotidiano. E passa rápido. Mas por que o trabalho tem de ser encarado de forma tão dura? E por que a gente só pode se sentir relaxado no sábado e no domingo?, ele pergunta. Cinema somente aos domingos também vira rotina, como a do trabalho, e a happy hour da sexta-feira. É preciso criar alternativas, diz Pereira. Ver um filme na quinta-feira à noite, quem sabe. Com equilíbrio, dá para criar outras rotinas e tornar a segunda- feira menos chata.
Ou seja, pregar os olhos na noite de domingo acaba demorando mais e, como consequência, o corpo sente na segunda-feira efeitos similares aos do jet lag. Além do sono, o coração também padece nesse dia. Uma pesquisa publicada na Revista de Saúde Pública mostrou que o pico de hospitalizações por problemas cardiovasculares e infarto do miocárdio na região de Ribeirão Preto, no interior paulista, ocorria na... Nem precisa dizer, né?
Fatos da segunda-feira
"Odeio segunda-feira!"
- Gordo e preguiçoso, o gato Garfield, criação do cartunista americano Jim Davis, é a personificação da ojeriza à segunda-feira.
- Lunes, lundi, lunedì ou, numa tradução literal, dia da lua em línguas como espanhol, francês e italiano preservaram a denominação pagã dada a esse dia da semana.
- No português prevaleceu a influência católica, que aboliu os nomes inspirados nos deuses pagãos. "O português assumiu um fator de cristianização do calendário", explica o teólogo Fernando Altemeyer, da PUC de São Paulo.
- Segunda-feira vem do latim feria secunda, o dia seguinte ao da ressurreição de Jesus
Dicas para começar bem a segunda-feira
Para começar esse dia com o astral em alta:
- Na véspera da segundona, não exagere no álcool nem na comida. Fique o mais próximo possível da rotina.
- No raiar da segunda, modere o consumo de estimulantes, como a cafeína. Além da conta, ela provoca uma agitação excessiva.
- Capriche na alimentação e não fique muito tempo sem comer. Dessa forma, afasta-se o risco de chateações, como a queda dos níveis de açúcar no sangue. Além de tonturas, o susto pode deixar o indivíduo ansioso e provocar uma taquicardia
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sexta-feira, 29 de junho de 2012
Relatividade...
"Tirar o sutiã e a calcinha é o de menos. O grande strip-tease é se livrar das máscaras."
Concordo! ;o)
Concordo! ;o)
Charlie Brown Jr. ♫
"Eu procurei em outros corpos encontrar você
Eu procurei um bom motivo pra não, pra não falar
Procurei me manter afastado
Mas você me conhece eu faço tudo errado, tudo errado..." ♪
#jáfuifãeaindacurto
Magic Mike - O filme
"O filme Magic Mike só tem estreia prevista para o fim de junho, nos Estados Unidos, mas desde que o primeiro trailer foi lançado ele já é um dos longas mais aguardados do ano!
Só para alimentar um pouquinho mais esse desejo, mais fotos com Channing Tatum, Mathew McConaughey, Alex Pettyfer e Matt Bomer, no papel de strippers, foram divulgadas."
Alguém tem dúvidas de que vale muito a pena ver?
Trailer - Legendado
ENJOY GIRLS! =D
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